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叶倾城:一个家庭的中国式洗牌
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叶倾城:一个家庭的中国式洗牌
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喜多多
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喜多多
来源:
2014-2-24 10:47:07
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春节期间偶赴饭局,除我之外,全是张总、李总、王总……我准备好听他们谈酒色财气,不料话题重点是:育儿!很有几位四五十岁的“总”,刚刚麟儿在抱,还有一些笑得神秘。“总们”边谈小额放贷、矿山、年下的银根紧缩,边讨论请中式月嫂还是菲佣,孩子将来是上国际学校还是“不忘国本、国学为首”……当然,没有一个都是第一胎。关于长子长女,他们只一笔带过:“跟他妈了。”“出国了。”“他不愿意学习,我也没办法呀。”
我忽然心念一动,明白我看到的,是某一阶层家庭的大洗牌。
我面前的这些总,就是传说中的新贵新富阶层,他们往往出身寒微,然后,或读书,或参军,或打工,从筚路蓝缕开始捡拾灰尘里的金屑。该结婚结婚,该要娃要娃,生儿育女,像完成对生命的债务,无债一身轻的他们,继续上路。
奋斗日子,妻子们会觉得是同甘共苦、相濡以沫,他们感受到的,却是孤独:两位带头老大都伸出橄榄枝,站错队就要掉脑袋,长夜里辗转反侧,无人可以商量;资金链说断就断,怎么办?多少人曾在高楼顶、长江旁徘徊过;被黑社会威胁过,可能也雇佣过黑社会;面临过牢狱之灾,也曾将谁送进去过;还有一些事儿,等更加功成名就,退出这凶险江湖后,也许他们会说。
专注事业的人,向来无暇他顾。当他太累,只想休息,家只是个睡觉的地方;当他太疲倦,只想放浪形骸,责任只意味着天亮前回家。最苦最累,带钱回去给老婆孩子了,他恨不能给自己点32个赞,连称自己是纯爷们儿。
而如果妻子也一样精明强干,是他事业上的好助手,那对孩子兴许是更糟糕的选择——孩子必须沦为牺牲品,在寄宿学校、爷爷奶奶或者亲戚家中长大。他只有两只手,要抱砖就不能抱孩子,这是很残忍也很现实。
等他终于赚到了钱,他却发现,他早已失去了孩子。今天的钱不能给到昨天,买到孩子童年时父亲的陪伴。孩子早已习惯他的缺席,从来不问“爸爸去哪儿”,很少有机会玩“骑大马”“滑人梯”,过马路时只能紧抓妈妈的手。生命中风雨来袭时,孩子头顶的伞总缺了一角。不曾在父亲膝前依偎过,又怎么能在青春期,把心交给这个已经生疏了的父亲。因此血脉相连,视线却绝不交汇。
而父亲也不理解孩子。他不明白自己饿着肚子还要读书,孩子在蜜窝长大却只学会挥金如土;他从小不怕吃苦不惧冷脸,孩子却听一句气话就离家出走。他有满腔话要跟孩子说,却不知道怎么说、说什么,孩子才会听。
更何况,富易妻是中国男人的本色,离婚大战、小三们的层出不穷、各种翻脸吵骂……孩子很自然地站在母亲一边,对父亲满怀怨怼。这批足够富有的中年男人,赫然发现,他们面对的是:一个不成器、冷冰冰甚至满腹恨意的孩子。
不歉疚吗?刚刚上过春晚的张国立,曾给儿子张默写过这么一封信:“你小时候如果不是刚好碰上张国立要创业、要争名声的时期,也许我和你妈妈也不会离婚。你进了这行,要不是有张国立这个爸,你可能没有这么痛苦。”
但歉疚又如何?亲人之间,救赎无从实现,烂账收拾不尽。儿女债,一生一世还不尽——何苦来哉,不如从头再来。有些人,真的就这么想。
新的小生命就此诞生。这一次,他们是细心的爸爸:把孩子托在掌心,笨拙地学换尿布;外面应酬到半夜,坚决不喝酒——某总,我们给你叫代驾;不行,我娃不喜欢我喝过酒亲他,他九个月;仍没耐心看育儿书籍,但鼓动新妈妈看听学。同事熟人说起时认真插嘴:什么是感统训练?立刻打电话报名。
不能说他们不爱长子长女,只是亲情,有时也是生命中的奢侈品,需要钱、时间、精力、闲暇,需要与孩子他妈之间真挚的情谊。真有一位我认识的老总,从没参加过前两个孩子的家长会,却没缺席过小女儿的每一堂芭蕾课。而她是他的第三个孩子,她妈是他的第三任妻子。
而那不再被提起的长子长女,也许就是给足够的钱,保证一生衣食无忧,也投取了父亲的问心无愧。他们很少想到,对孩子来说,这是双重的被抛弃,一次在童年,另一次可能在人生的任何时刻——当那个父亲真正宝爱的孩子出生。
不必说李连杰,也不必说乔布斯,还有三次婚姻、两个儿子的英达,对小儿子是司机、保姆、厨师、教练四栖老爸,上太空都要带着照片;对大儿子:“7岁时求你带他出去玩一次你都不理,11岁管你要电话你都不给,14年来形同陌路。”前妻痛斥他:“你不是人。”不,也许就因为他是人,有人的计算:与长子之间隔阂深如大海,多少小恩小惠也是精卫填海。那索性一笔勾销,转过头,假装大海根本不存在。
父亲们走得太远,听不见被抛弃孩子们的哭声。
唯一的安慰是,人算有时候不如天算。
曾有一位父亲,眼前新妇新儿女,他对次子发出称心如意的赞许:“我们家就这么一个较出息像样的。”
后来呢?
呵呵。
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